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《长江文艺》2019年第12期|瑛子:利益之外(节选)

来源:《长江文艺》2019年第12期 | 瑛子  2019年12月18日08:58

内文摘录|

每个人都有自己恐惧的事情。恐惧是一种致命的情绪。它残酷地剥夺一个人的安全感,让一个充满自信和阳光的人变得胆怯而畏缩。它能摧毁一个人生命里的荣光,还能粉碎一个人的尊严。教授眼神里的恐惧,我似曾相识。

1

时值四月,我奉老板之命,从南方的深市飞往北方的Q市谈一个项目合作。正逢Q市樱花烂漫,引来不少赏花的外地游客,我却无心赏景。事情不顺利,耗下去不会有什么进展,当机立断,决定撤退。

打道回府前,我觉得应该去看望一位老领导——平教授。是的,这属于临时起意,理性思维告诉我需要这么做,不是因为想念这类情感情绪。与平教授见面不在此行计划之列,他已经退休五年,而我的时间与精力都不允许在无效的事情上做耗费。由于手头事情不顺利,于是想到他。这次的合作方是一家石墨烯科研所,平教授是这家研究所的前任所长,他曾有过一段高校任职的经历,记忆中大家都称他教授。科研所现任所长周博士,是一位38岁的年轻人,珍惜仕途,作风谨慎,滴水不漏且油盐不进,合约反复了几个回合,在几处细节问题上寸步不让。我送给他的“小礼物”,一只知名品牌的黑科技产品,最新款折叠手机,被他以“太贵重”为由退了回来。那是我自掏腰包买的,公司没有这笔经费。折叠手机不算什么,投石探路而已。这是一个大项目,如果对方肯做出百分之一个点的让步,我方收益就会多出七位数。我暗示周博士,我老板生意之所以做这么大,公司发展到上市,靠的不仅仅是一流的专业水准,讲规则也是我老板的为人标准与制胜法器之一。弦外之音,如果他肯做出一些让步,这份多出来的收益,我们愿意给他一定比例的分成,分配规则由他定,而且可以保障他的安全。周博士仍然态度坚决,铁板一块。这哥们给我的印象,就像练过“铁布衫”,功夫炉火纯青,拿凿子都砸不出一个印儿。

我没有恼羞。职场打拼多年,我早已被磨砺成那种冷眼看世界的人,脸上可以笑得阳光、温和而无害,处世风格以及处理问题,习惯于秉承冷静理智的思路和态度,我不喜欢情感用事,也不会为什么事让情绪轻易波动。周博士没有错。利益最大化,这是谈判桌上永恒的规则。问题可能在我,方式或方法欠妥?或是坐上谈判桌之前,功课没有做足?

商务谈判我也算是久经沙场,这么“梗”的主,多年来罕遇。这些年领教过各种各样难对付的谈判对手,但这种把表示友好的礼物给退回来,还是头一遭。他是国有单位,在不违反规章与程序的前提下,稍稍做出些妥协,双方受益皆大欢喜。可他宁肯自己不得好处,也必须要单位的利益最大化,把我方利益压至最低处。周博士彬彬有礼又神圣不可侵犯的姿态,令我尴尬,也使我多少受到打击,表面上我不亢不卑,不悲不喜,事实上我在深夜里辗转难眠,反思自己的问题出在哪里。在这种心理状态下,我想起平教授。

虽说已经退下来多年,毕竟是老领导,或许还可以打个招呼?或许人走茶凉,已经起不到什么作用,管他呢,先不要想结果,见个面再说。平教授在位时,我们有过两次成功且愉快的合作,那时候我还是个初出茅庐的年轻人,他对我很赏识也很照顾,而年轻时候的我,不太懂人情世故,既没请过他一顿饭,也没送过他半毛钱礼物。

我打算请教授吃个饭。昨晚在周博士的办公室遇挫后,一个人不愿回酒店房间,以走路的方式缓解焦虑。在一条两旁栽着樱树的小道上,发现一家私房菜馆。特意进去了一眼,内部陈设华美优雅,赏心悦目又无比舒适的程度,不输于迪拜的七星酒店。我进去的时候已经过了饭点,客人散得差不多了,服务员领我看了一个名为“溪园”的房间,还要领我看第二个房间时,我站在“溪园”门口说,不用再看,就它了。室内温馨敞亮,一尘不染,配备有典雅的中式茶台,铺着洁白餐布的餐桌靠窗而立,茶具和餐具是清一色的景德镇青花玲珑瓷,窗台上摆着一盆由粉、黄、紫三色组成的蝴蝶兰,花朵错落有致呈扇面形状,春意盎然。在这种地方用餐,菜价一定配得上它的环境,这不要紧,有这笔预算。这次来本要请周博士吃饭,周博士贵贱不吃,见了两面,每次见面地点他都定在办公室。我老板——那位年轻的亿万富豪说过,想花的钱花不出去,有可能影响财运的。

从菜馆出来看看时间不算太晚,我打电话给教授。这个号码已久不联系,突然拨打它,连我自己都觉得突兀。电话拨出前,特意点了下教授的朋友圈,确定他人在Q市,早上他还在露台上伺弄花花草草。他住的是复式洋房,拥有一个令无数城市人艳羡不已的近百平大露台。摁了拨出键,那头铃声响起的时候,我在这边脑补着两个人坐在“溪园”的情景,阳光从窗外洒进来,我和教授像一对久别重逢的老兄弟,品茶,赏花,酌酒,共享美食,回忆美好过往,“顺便”谈谈手头的项目。

铃声响到自动断掉,教授没接。

晚上十时,在忙什么?追剧?看书?上了年纪的人睡眠少,不会这么早就入睡。正疑惑着,教授把电话回了过来。他手机上还存着我的号码,张口就喊出我的名字,这让我昨晚在周博士那儿遭受过轻微挫伤的心,获得明显的安抚。

我先对自己的“突然现身”进行合理解释:临时出差,来得突然,所以没能事先知会,明天离开,想看看他。我表达了明日共进午餐的心意,也做了两手准备,如果他中午不能出来,那就晚上。我可以改签机票,延迟回程。如果晚上也不能出来,我就到他家里去,哪怕只坐十分钟。反正要见上一面。

没想到教授说,小袁你来了,照理我应该请你吃个饭,可是明天一早我要去医院,中午不知道能不能完事,怕是够呛。

我心里咯噔一下,顿感失落。忙问,您怎么啦?要紧吗?明天我到医院陪您。

教授道,你不用来,做个检查就回去了,托了熟人,走绿色通道,明中午一点前应该能结束,完事后我找你,饭就吃不成了,你等我电话,下午找个说话的地方,喝杯咖啡吧。

我心里惦着溪园,道,要不,明晚一块吃饭?

教授说,我现在夜盲症越来越厉害,晚上尽量不出门。你啥时回去?

原计划的行程是明天下午的回程机票,我说,后天。

教授说,那好,明下午,等我电话。

通话结束后我在手机上查看航班信息,明晚有两趟回程航班,一班19时的,一班21时的,但这两班商务舱和经济舱都满座,只有头等舱有空座。头等舱比商务舱票价贵出1200元,而我出行的顶格标准是商务舱。后天一早的航班商务舱有空座,我在凯越酒店商务间多住一晚的费用是1700元,不过这个符合标准,不违公司程序。于是改签了后天一早的航班。

我有了一个上午的空闲时间。仍然没心情赏景。在酒店270度海景餐厅用早餐时,我琢磨着,见教授,空着两手也不合适。送个什么礼物好呢,这是个令人头痛的问题,他什么也不缺。早餐后我从酒店出来,信步在附近闲逛,看到酒店相邻有一家大型购物中心,身不由己走进去,在一个滋补品专柜看到海参,想到教授明天要去检查身体,那就它吧,补养身体是个合适的说辞。既不会太便宜拿不出手,也不会像折叠手机那样令人望而生畏。

对海参我不陌生,自打近些年事业有了起色,我定期给岳母买海参。岳母是北方二线城市的邮电局退休职工,在岳父过世后投奔深市的女儿,和我们一起生活,帮我们带孩子,我们每月给她五千元酬金,当然,这份钱不能与带孩子划等号。岳母喜欢吃海参,她今年69岁,两颊透出红润,常年不感冒,小区邻里每每问她保养秘方,她都谦虚地摇头说没啥秘方,我女儿女婿常年提供辽参,一天一根。每说这话时,岳母言语间充满自豪。以前我总觉得,人老了会把很多事情看开看淡,但从岳母身上我发现,哪怕年近七十,仍然醉心于享受街坊熟人看她时脸上流露出羡慕的神情。一开始她并不是一天吃一根,这玩意贵,天天吃也是个负担。这几年我收入确实实现了较大幅度的增长,抛开日常通胀因素,仅换房这个事,房贷也成正比地大幅提高。可岳母对人说天天吃海参,说多了自己也认真起来,确实以一天一根的频率践行。每次一批吃完,我或妻子丹丹没能按时买回来,她会在幼儿园傍晚接孩子的时间里,一个电话打给丹丹,说她今天有点事不能去幼儿园接外孙女了。她说到做到,撂下电话就会锁门出去,在外面晃悠到很晚才回来。孩子被闪过两次后,我们再不敢大意。丹丹对我说,妈身体还不错,不怎么进医院,也就吃个海参,我们就知足吧。嗯,我知足。女人是家里的灵魂人物,她们安好,便是晴天。

我在海参专柜挑海参。辽宁产的一个品牌,野生淡干,原价一斤八千多,恰逢商场搞活动,八折优惠。还有四千一斤的,人工养殖,品相也很好,服务员说你自吃还是送礼?送礼的话四千的也相当不错了,一般不常吃的人吃不出好赖。我毫不犹豫说,家里老人吃,要野生的。服务员很高兴,麻利地把一只托盘摆在柜台上,抱起一罐贴着野生标志的海参,哗啦啦倒出一部分,一股自然清新的海味扑鼻而来。我低头嗅了嗅,纯正的优质海参味儿。说是野生,其实我清楚,现在哪来的真正野生,就是深海养殖,用的药物少一些罢,淡干过程不加盐不加糖尽量不用添加剂防腐剂。这类东西,一斤八十多个头,个头和小手指差不多,发出来会膨胀三到四倍那么大,口感Q弹,和平时海鲜酒楼里那种松弛软烂毫无鲜味儿的海参完全不一样。我买了一斤,拣品相好的一只一只挑出来,服务员按每盒五两的量,分装进两只精致的礼盒。

2

下午2时我准时来到教授家附近的星巴克。寻找座位时,瞥见玻璃幕墙外,一个熟悉的面影划过。我连忙转身迎出去,果然是教授。却又与印象中的教授迥然不同。

在此之前的十年里,我和教授有过两次会面。一次是十年前,那时候我硕士毕业第三年,就职于深市一家石墨烯科研所,所领导带队前来和教授签订一个合作协议,我因头脑还算灵活又天生酒量大,有幸成为跟班之一。合约签署当晚,教授做东请我们一行人吃饭,教授坐主座,喝白酒,使用2两的杯子,端起一杯一口干掉,颇有梁山好汉的豪气。那时候的教授,风度翩翩,意气风发,三杯落肚,我们一行五人有两个瘫软在椅靠上,再一杯下来,又一个趴下,喝到最后,酒桌上我方人员只剩下领导和我。教授对我印象很深,说我酒风好,像年轻时候的他。我喝酒没有经历过特殊训练,家里也没这氛围和土壤,我爸是五线县城的儿科医生,平日滴酒不沾,偶有什么场合,三两二锅头就人事不省。我却天生好酒量,听我姐说我姥爷在世时好酒,一斤半不醉,那就是隔代遗传,有这个基因。

第二次和教授见面是五年前的春天。一年之计在于春,回头看,这些年每年的新项目都是从春天出发的。那时我仍然在深市那家研究所,已经可以单挑,带领两名比我资历浅的年轻同事前往Q市,和教授谈一个课题合作。仍然教授做东请吃饭,酒桌上教授谈笑风生,挥斥方遒,和我们谈哲学,谈生死,也是那时候,我了解到,平教授不光是石墨烯领域的专家,还是一位令人敬仰的心灵导师。那晚我喝多了,后来他还谈些什么,我记不得了。我两位年轻的同事始终保持清醒,他们完全被教授折服,说教授就是教授,在生死这样的大事上,看得比普通人都通透、明白。那时候的教授,是我敬仰和羡慕的对象。他是我眼中的强者,成功者,我向往他的生活方式,领导之位,专家光环,住市中心带露天花园的海景大房,吃个饭都可以做一场心灵疏导,收割尊敬和崇拜的目光。

那是和教授的第二次合作,也是最后一次合作。那次合作后不久,教授年龄到点,从位子上退下来。而我,由于在石墨烯领域小有名气,深市一家颇负盛名的民营企业,新三板上市公司,通过猎头公司找到我。当时我很留恋研究所的安逸和稳定,却扛不住高薪诱惑,跳槽了。关键是,新老板有魄力,给了我一个有分量的职位,以及与职位相对应的权限,通俗点讲就是职业经理人。我体验到被尊重的感觉,那种舞台上做台柱子的存在感,我无力抵抗。之后几年,我忙于加班、出差、项目、谈判、各种应酬,以及恋爱、结婚、生女、养家,银行账号上余额的变化越来越醒目,属于个人的时间却越来越少。我和教授渐行渐远,一度失去联系。

教授的变化让我微微惊讶。头发全白了,五年前见面时还满头黑发,可能是染的,但现在不染了。面部轮廓小了一圈,原本饱满圆润的双颊,此时有些凹陷,皮肤变得松弛,肤色也变得黯淡。与面部变化相对应的是,魁梧的身材仿佛缩小了一个衣服号,整个人变得单薄。还有他的精神状态,眼神里不再闪烁往日光泽。我找不出更具体的言辞来描述,这么说吧,记忆中一棵枝繁叶茂的挺拔大树,仿佛遭遇一场秋风劫持,岁月榨去了他的风华。

我表情平静,没有把惊讶表现出来。我到吧台点咖啡,问教授喝什么。教授似乎没听到,也似乎琢磨别的事分了神,我又问了一遍,他才反应过来,问我喝什么。我说卡布其诺,他说来一杯同样的。

找了个靠窗的座,双双坐下,我把手里的海参靠着他的座位边放了。

教授将其中一只袋子拿起来,抽出里面的盒子看看,又放回去,说,这东西挺贵的,你这是干吗?

我说,没几个钱。

想想他曾经给予过我的帮助,送他什么都不过分。

那就受之有愧了。教授不再推辞,问,你什么时候来的?怎么这么突然?昨晚猛一听你来了,我一时没反应过来,以为听错了。

我表情依然平静,心里面翻滚着无地自容。记得教授以前有规矩,见面需提前预约,没有预约不见客的。

我没有直接回答他的问题,而是以攻为守,反问他怎么了,去医院检查哪方面的问题,要不要紧。

教授直直看着我,发了一会呆,神情有些恍惚,突然眼圈红了。

这让我措手不及。也是万万没想到的突发情况。一个大男人,一个我曾经向往的代表了某种生活方式的人,有一天坐在咖啡馆,在我面前裸露出脆弱无助的一面。

半年了,已经半年了,都怪我,怪我自己。他说。

到底怎么了,慢慢说。我隐隐不安,但依然保持平静和冷静。

半年前我就有了感觉,教授缓缓道。

那时候总是咳嗽,他的气管有几十年的老毛病,再加上人上了年纪,器官功能退化,他以为是老气管炎作怪,他讨厌去医院那种地方,当气管炎自己给些药,时好时坏的,直到一周前,那天早晨起来锻炼,突然头晕心慌呼吸困难,摔倒在阳台上,这是从来没有过的事,于是去了医院,接下来几天,一系列检查,结果出来,气管没问题,验血时发现一项肿瘤标志物升高,医生说肿瘤标志物不稳可能与饮食有关,这个标志物没有临床意义,叫他不用紧张,但接下来又让他做加强CT,做完加强CT,又做加强核磁共振,查出他左肺部有块不明阴影,需要手术取出做活检才能确定。那天他崩溃了!肺上的问题,那玩意长在肺上,相当于判死刑的……为什么是他?为什么?他家没有这个基因,他一辈子没有做过任何对不起良心的事,他不信这事会轮到他,没办法接受呵!又换了家医院,今早六点多就起床过去,又抽了七管血,找了熟人,都是一流的专家,这家专家同样让他做加强CT,做完又让做加强核磁共振。明天周六,后天周日,检查报告到周一才能出来。

我心里忐忑呵,不是这一天,这一周我心里天天经历着十二级地震,每晚只能勉强睡上一两个小时,教授道,我感觉地狱向我敞开了大门,我不想去呵!

还没有最终确诊是吧?我听明白了大致情况。

最终结果下周一会出来。教授说。

那您干吗在这儿胡乱猜测吓唬自己?自己折磨自己?

肯定有问题,要不然干吗又做加强CT又做核磁共振?教授说,两家医院都这样,而且都是一流的医院和专家,咳嗽缠绵不愈,肿瘤标志物升高,不明阴影,肯定有问题,换谁可以做到不胡思乱想?

人生无常呵,我心底里经历着海啸,脸上仍是波澜不惊。

教授和我说话时,有意挺挺脊背,让自己坐得端直。一早空腹到医院抽血,然后在医院折腾整个上午,就我这种年富力强的人,也是个考验的体力活。别说他这把年纪。还承受着巨大精神压力。我叫他靠在沙发靠背上说,不用让自己绷得这么直。

他说,你看,你看,我是不是真的老了?

教授眼神里游弋着丝丝缕缕的恐惧,那是邂逅死神时特有的恐惧。每个人都有自己恐惧的事情。恐惧是一种致命的情绪。它残酷地剥夺一个人的安全感,让一个充满自信和阳光的人变得胆怯而畏缩。它能摧毁一个人生命里的荣光,还能粉碎一个人的尊严。教授眼神里的恐惧,我似曾相识。

三年前我岳父查出重疾,从发病到去世半年时间。确诊前也是加强CT,加强核磁共振,各种检查好一阵折腾,所以我多少明白一些检查身体用上“加强”二字意味着什么。当时确诊后我们和医生商量好打算瞒着岳父,但仅瞒了一天,那些检查手段像贴了标签似的,根本瞒不住,除非病人是傻子。岳父崩溃了几次,一家人也被折腾得够呛。但还是接受了。不接受能行吗?面对,治疗,几番生死考验,受了不少罪,人还是走了。岳父去世对岳母的打击非常大。岳母总结岳父这一生,就是太无私了,太爱操心,把爱毫无保留都给了孩子和家人,一点不给自己,所以早早就把自己身上那点精气神给熬干了。从那时起,岳母格外注意保健、保养,听说海参可以提高免疫力,吃起来毫不手软。还好,现如今我们有这个能力。我当初之所以毫不犹豫地跳槽,就是因为对购物自由的极度渴望。那之前我对贫穷拮据的恐惧,就像眼前的教授恐惧尚未确诊的病魔。

我想给教授一个微笑,咧咧嘴,却没能笑出来。表情仍然是平静的,我说,您这种心情,我经历过。

你经历过?教授不信,喝了口咖啡,摇摇头,开什么玩笑?这么说着,忽然从胸腔里发出一阵剧烈咳嗽。

看着他因咳嗽变红的脸,我感觉心脏猛一阵紧缩,看到他拿着雪白的纸巾捂到嘴边吐出一口痰物时,我尤其心惊肉跳。所幸,他把纸巾摊开认真地瞅了瞅,上面没有出现令人担心的东西。教授明显舒了一口气,我提到嗓子眼的心也暂时放下。我喊服务员要来一杯温开水,让他别喝咖啡了,喝白水。除了这些,我无能为力,几乎做不了任何可以帮到他的事。我忽然有些难过。

没事,没事,教授喝了两口白水,似在安慰我,又安慰自己,说,这样子断断续续很久了,可能刚才喝咖啡喝急了,呛到了,说你的事,你经历过?

上次见面是五年前,您还记得当时的情景吗?我说,那晚您请我们吃饭,我喝醉了,就是因为当时状态不好。

我想起来了,教授说,那晚你确实有点问题,那晚你喝了不少,在座位上有点坐不住,我当时心里还奇怪呢,你原来酒量蛮大的,我和你们聊天,你有点心不在焉的样子。

对,当时就那种状态,不是心不在焉,是魂不附体,但为了工作我不能不强撑着,必须扛到酒局结束,后半段您还在谈什么,我一句都没听进去。您知道当时我正在经历什么吗?

什么?教授专注地望着我眼睛。

那个事情,至今我没和任何人讲过。我说,我尽量让自己举重若轻,因为那阵子时不时会感到腹痛,起初我以为喝酒喝的没在意,有天晚上和一哥们喝酒,喝到中途突然呕吐,这哥们是医院外科大夫,他提醒我不要大意,一定要去医院做个检查。改天我去了医院,抽血,CT,一番折腾,检查完第二天我就出差来了Q市。就是这天,当我下了飞机往酒店赶的路上,接到我哥们的电话,他说,结果出来了。我叫他发我看,他一开始不发,只是严厉地要求我,立即停下手头工作返回深市医院,需要尽快做个小手术。我说荒唐,迫在眉睫的工作怎么可能说终止就终止?研究所是你家的?项目是你家的?工作完不成我不能回去。哥们见我这个态度,可能他认为我属于那种内心强大又意志坚定的人,于是把检查结果拍照发我手机上。报告单显示,我的肝部发现一处疑似癌变病灶,当时目光一触到“癌”这个字眼,我就崩溃了,第一感觉就是自己要挂了。但当晚约定了您和我们的饭局,我不能缺席失礼,只能强作镇定参加。那晚您安排的酒宴,桌上有什么美食,我没心情吃一口,只想着这可能是我人生最后一场酒了,当时的感觉是以后可能再也不能沾酒了,甚至不知道生命还能苟延多久,我索性破罐子破摔,一杯接一杯地喝……饭后两位同事意犹未尽,去酒吧尽兴,我没去,我一个人把自己关在酒店房间,想恸哭一场,却哭不出来,只是趴到马桶上,吐个天翻地覆,把胃里的东西吐个干净,苦胆水都吐出来了。这期间我哥们不停地打我电话,他打电话是想告诉我,叫我不要胡思乱想,我这个情况还没有到死人的程度,可我不接,手软,四肢无力,接电话的力气已经丧失,不想说话,也没心情听别人说什么,吐完后酒也醒了,整个人像烂泥一样瘫在床上,睁着眼睛躺到天亮,没睡一分钟。满脑子胡思乱想,想到了遗嘱的事,那个夜晚,我经历着人生的至暗时刻。

这是我哥们宏伟经历过的生命惊吓。宏伟和我同岁,是一家知名酒庄的创始人,品遍世界名酒,拥有17家红酒庄,遍布国内十余个大中城市。本来我想和教授说“我有一个朋友”,怕缺乏说服力,便把宏伟的体验移植到自己身上。这么干的时候,我一时也无法相信,我这种对别人的事很少关心的人,竟能这样情感用事。但话已出口,如水泼出,只能顺着道往下滑。

那次和教授喝酒时我确实状态不对。因为当时我正在遭遇失恋。前女友和我分手的原因不是因为房子、收入这类俗事,也不是三观不合等原因,主要是前女友认为我不够爱她。理由是我不黏她,她主动联系我的时候远远多于我主动联系她。她说这让她很累。我没办法解释这个事情。我很忙,忙于工作、挣钱,我很少主动和工作、业务之外、以及存在利益关系之外的人联系,就连在老家生活的亲爹,我和我爹的通话,十有八九是我爹主动找我。我爹了解我,前女友却不像我爹那样了解我。我不是那种情感热烈外露的人,但并不表示我不爱她,可她需要那些形式,或者说仪式,她需要甜蜜的语言,朝夕的陪伴,而我,不仅不能够随时陪她逛街吃饭购物,偶尔说几句甜蜜的话也非常困难。她对我不满,经常翻来覆去追问我是不是真的爱她。问得我很烦。有几次和客户谈事,我把手机设置了静音,她找不到我,以为我躲她电话,单方面下结论我不爱她了。这样反复次数多了,我的耐心也被磨得差不多了,当有一天她提出分手,我没犹豫就同意了。事实上我心里很伤感,只是没有把这种情绪表现得很强烈,也没有进行挽回。她表示很受伤,然后真的离开了。那阵子因为失恋带来的痛苦,每上酒桌,端起酒杯不醉不休。

后来呢?教授听得很投入。他的眼圈再次发红。我不确定这是为我,还是为他自己,亦或二者皆有。

您还记得吗?我说,当时您邀请我们在Q市停两天,正是樱花绚烂时,我也想留下来看花,可是哪有心情。签完约第二天,我就匆匆回去了。回去就住了院,做了手术。所幸发现得比较早,属于超早期,严格讲,细胞还处于癌前病变阶段,可能医生见得多,根本不把我那个情况当回事,手术做的是微创,术后在医院待七天就打发我回家了,然后调养了几个月就恢复正常了。

术后有没有做其他治疗?

没有,医生说不需要,除了住院期间打了些术后消炎的点滴,出院后没有再用任何药物。

后来有没有出现复发?

没有,恢复得非常好,一切都好好的,五年过去了,越来越好,您也看到了。我隔着咖啡桌,冲教授张开双臂,双手握拳,做了个秀肌肉的动作。我身上没有肥肉,因为长年健身,每周两次每次在健身房两个小时的挥汗如雨,之所以能够坚持下来,除了健康需求,更主要一个原因是职业需求,我需要保持和职务相默契的干练形体,至少从外形上像一个精英人士。

我把这个故事讲得很逼真,仿佛真的经历过。这时候我发现,自己身上竟然还有讲故事的天赋和表演潜能。

教授上上下下打量着我,你真的做过切除手术?

是真的。我认真地点点头。

教授再问,真的好了?

最黑暗的时候已经过去了,好了,我说,如果有遗憾的话,那就是术前差不多有三天时间,我由于自己吓自己,夜里不能睡,白天不能吃,精神和体力消耗得太厉害,这对即将手术的人来说,无疑是雪上加霜,因为手术本身就是个伤元气的事,也因为此,术后恢复比预想得慢了一个节拍。照医生的话说,我那个情况根本就不叫个事,正常情况两个月就可以恢复到正常的,我用了三个月才恢复。

这是宏伟的亲身经历。五年过去了,宏伟现在活得好好的,就像什么都没发生过一样。由于被死神惊吓过,五年来他特别注意健康的生活方式,戒了大酒,不再熬夜,定时锻炼,保持愉快情绪,他现在的状态比我都好。他和我讲当时的惊吓体验,那些细节烙在我记忆里。他做了个总结,有一部分患病者确实是被自己吓死的。吓死自己的不是别的,正是恐惧这种自我意识。他说,疾病并不是最可怕的,最可怕的是恐惧带来的自我摧残。

教授开始沉默。很显然,他相信了我的故事。他没有理由不信。谁会把这种事情往自己身上揽呢。

五年前,你32岁?教授问。

是的,我那场惊吓,比您早了三十多年。我说,这事我没和任何人讲过,除了我那哥们和主治大夫,没有人知道,连我爹都不知道,单位里的人知道我进过医院,具体做的什么手术,没人知道,如果不是您今天提到这个话题,我可能永远也不会和您讲这段往事。

教授把身体靠在沙发靠上,他明显放松下来。

用含蓄、间接的方式,对别人的心理和行为进行干预并产生影响,暗示作用往往会使他人不自觉地按照一定的方式行动,或者不加批判地接受一定的意见或信念,这是心理学的心理暗示理论。现实生活中,心理暗示无处不在,比如随处可见的广告宣传,使用的就是暗示手段,尽管我们并不认为广告能够影响到我们购物,事实上无形当中,我们的衣食住行,对日常用品的选择,都在无时不刻地接受着各种暗示。在健康领域,心理暗示的作用尤其不可忽视。它不仅可以改变一个人的心理,甚至能改变一个人的生理。前一阵我岳母体检时查出甲状腺结节,之后很久天天捂着脖子说脖子疼。丹丹拿回一瓶药让她每天吃一片,说是可以消肿散结,吃了两天就再没听她喊疼。我问丹丹给她妈吃的什么神药?丹丹说哪有什么神药,瓶子里装的不过是维生素片。

通常说来,心理暗示对于感性和缺乏认识、思辨能力的人,作用较为有效,而对于学识渊博、思辨能力强的人,未必有作用。

我无法把握说这些对教授会不会有正面效果,只是抱着试一试的态度。

我又说,您现在要做的,就是调整好心态,把体能调整到最佳状态,先不要自己折磨自己。

我这情况跟你当时的情况还有一段距离,毕竟我这结果还没出来,教授若有所思道,还真没必要自己吓自己。

我知道,暗示发挥作用了。

教授换了种语气又道,我们好几年不见,一见面就和你聊这么沉重的话题,我这是干什么,咱们换个话题。

我笑笑,说,三年前我升级当爸爸了,女儿上幼儿园了。

时间像坦克一样无坚不摧、攻无不克。当年因失恋我夜夜酩酊大醉觉得全世界都变得黑暗时,怎么也不会想到,短短五年后的今天,我已经是一个三岁女孩的爸爸。我和丹丹是闪婚,朋友介绍的。她在广播电台做栏目策划,彼此感觉还不错,性格也可以相互接受,又都到了结婚年龄,就结了。

教授哦了一声,从神情看,他对小孩的话题并不感兴趣。他问,你这次来Q市有什么事?

没事。我说。

工作上的麻烦,我决定不和他讲了,永远不。

真没事?没事你来干什么?

就是出差路过,以前来,每次都跟打仗似的来去匆匆,这次时间宽裕些,明后天刚好周末,我没必要急着赶回去上班,樱花开了,看看樱花吧,顺便看看您。

听说你这几年混得还不错?

谁说的?

这圈子很小。

只能说还凑合吧,以前是煎饼果子自由,现在实现了超市自由,去超市进口区随便推一车东西不用肉疼了,买套杰西亚正装戴块卡地亚手表也不会有压力,但是要开保时捷吧,还有点困难,买倒买得起,养起来会费劲儿。

关于自己的现状,我没有故意谦虚,也没有夸大其词,只是客观地陈述事实。

教授点点头,不错,我早就看出来,你小子很能干,会有出息。

什么叫出息,我很少去想这个问题,不过我爸也经常这样说。这给我带来的暗示就是不停地向前拼,一个阶梯一个阶梯地向上挺进,今天一定要比昨天好,明天一定要比今天好,否则就像没成长一样。事实上这样子真的好吗?不好下结论。我现在供职的企业,发展前景还不错,老板给我的待遇也可以,当然,这份待遇基于我给企业创造的价值。如果我不能创造效益,千好万好所有的好,都是空谈。去年底公司效益超出预期,除了绩效收入,老板额外奖励给我一辆E级奔驰,主要用来上下班代步与商务接待。我没有为此沾沾自喜,只是感到更大的压力,如果未来干得不那么理想,老板随时收回车钥匙也不是没有可能。工作上我是有名的拼命三郎,这些年不论给公司还是自己的小家庭,确实创造了称得上可观的价值,就拿我的家庭来讲,最直观的体现就是,收入大幅增长带来的妻子和女儿生活质量的飞速跃升,换了一套带露台的大房子,女儿上的是私立幼儿园,双语的,摄像头24小时连接到家长手机和家里电脑上。这一切都是丹丹的安排,我平时没有时间陪伴她们,在孩子的问题上我基本没有发言权。不仅女儿一切都要用最好的,丹丹自己的消费水准,也发生了翻天覆地的改变。认识我以前,她穿衣服也就几百块钱的标准,现在几千元的衣服买起来不眨眼;以前化妆品用欧珀莱,现在连资生堂和雅诗兰黛都不用,只用莱珀妮和海兰之谜。日常使用的包包也不断升级,以前买个蔻驰都要纠结两天,现在只用路易威登和夏奈尔,她振振有词的理由,买别的包都是消费品,而LV和小香是投资品,不仅永不打折,还年年涨价,保值。

我一直弄不明白,女人为何对奢侈品有着如此狂热的痴迷,我所知道的是,这类东西一个最关键的特质,贵。女人在拥有并使用它们的时候,它会像名片一样让人知道,她过得不错。但是对我来讲,哪怕我妻子去菜场买菜都背着经典款的夏奈尔,我也未曾觉得我们已经跻身于这个城市的某个层次,比如说稍稍上流一点的阶层。因为我自己的生活似乎没多大变化,除了花点小钱不会去计算了,我真没什么变化。照样靠脑力赚钱,加班,出差,应酬,谈判,熬夜,夜宵吃两桶康师傅泡面,交通高峰为了不耽误时间挤地铁。有一次一场大酒后回到家,吐得肠胃都要倒出来,吐完倒在卫生间地板上呼呼大睡,丹丹吓哭了,像拖死狗一样把我从地板上往床上拖,哭着说,老公以后我不允许你再那么辛苦了,我再也不胡乱花钱了……一觉过后,第二天我恢复正常像没事人一样去上班,她也像什么都没说过一样,下班回来再次谈起台里一个主持人又买了一只爱玛仕凯莉,而她,至今连一只爱玛仕的入门款还没有。她又说,老公,爱玛仕比夏奈尔还保值,这才是最值得投资的包包……我就纳闷了,包包再贵,再牛,不就是个包吗,只要使用就会有损耗,怎么就被商家神化成投资品了?并且竟然还让女人们死心塌地相信了他们的谎言从而乐此不疲?不过我不会把这种心思表达出来,我的默许和纵容成了她强有力的后盾,以前是我挣五十她花一百,现在是我挣五百她花五百二。尽管我不会对她为什么有着如此强烈的虚荣心追根溯源,但我会在能力范围内配合她的虚荣,尽可能让她满足,她可以从中获得快乐,我也可以从中获得满足感和成就感。我不确定这是不是爱,可以确定这是责任,是我应该做的,为了家里这种其乐融融的感觉和氛围,我的任务除了工作,还是工作。欲望不息,负重不止。如果一定要从自己身上找出一点改变的话,那就是,随着年龄、阅历和收入的增长,生活中让我羡慕的事物越来越少,拒绝的事情越来越多。

是的,看上去我过得很好,非常好。认识我的人都认为我是个阳光乐观、积极向上、前程无量的八零后,我老家的父亲常常以我为傲,在老家左邻右舍的长辈眼里,我就是那个“别人家的孩子”。听我姐说,邻居大嫂每每教育小孩的时候总会这么说,你看人家袁XX,那么年轻都当CEO了,手底下管理着几千人,一年挣的比你爸一辈子都多,你可不能像你爸这样窝囊一辈子……事实上我只是没有告诉过任何人,我经常感到压力山大,活得特别累,不仅痛苦和焦虑会随时造访我的内心,我也会恐惧,恐惧业绩下滑,恐惧失业,恐惧还不上贷款,恐惧职位被九零后的后起之秀取而代之。

我和教授聊了我的心理状态。

这是有问题的,教授说,你这种状态我经历过,这些天每夜睡不着的时候,我不断地检讨自己,年轻时候是不是太拼了,把身体给透支了,我对不起这具躯体呵,我过度地使用它,劳累它,却没有好好地珍惜呵护它,我要那些干什么?我真正使用到的有多少?我买了那么大的复式房子,头两年新鲜了一阵,不过两年工夫,楼上那一层我一年都上不了几次。

现在做这些检讨没有意义,我说,每个阶段有每个阶段的任务,每个阶段也有每个阶段的问题,遇到问题解决问题,一切都会过去。

这道理我懂,教授说,可真的不愿意相信自己会摊上这种倒霉事儿。

我劝教授不要悲观,不一定有想得那么糟。

我和教授在咖啡馆坐了约两个小时。他似乎还要倾诉,脸上却透出无法掩饰的疲惫之色。看看时间差不多了,我让他回去休息。从星巴克离开时,他只拎了一只海参袋子,把另一袋还给我,让我带回去。我让他把两袋都拎走,他坚持只拎一袋。我不愿在公众场合为这点事相互推让拉扯,不再坚持。

从星巴克出来,我送他过了马路。他家住得不远,我想一直送他到家门口。这时候我发现自己内心深处非常愿意多陪他一会儿,是的,从见面一开始,我就感觉到他的神情里透露出的隐隐落寞,那是退休老人与社会隔离后特有的神情。我愿意陪他,哪怕多那么几分钟。可是走完斑马线,他就让我止步,坚决不让我再送。我主动拥抱了他,在我有力的双臂环抱中,他瘦削的肩膀微微颤动了一下。这让我想到远在老家的父亲,有一次离家时我主动拥抱父亲,父亲也有同样的反应。我想这是因为很久没有与人发生过亲密肢体接触的特有反应吧。我再次感到心里突涌而出的难过,不知为教授,还是为父亲。

松开双臂,教授坚持要看着我转身他才肯离去。我转身朝着回酒店的方向走了几步,又回过身来,暮色里,我看到教授在马路边朝我摆着手,我也冲他摆摆手。

我没有立即回酒店,而是找了家花店,请花店老板给我插了一盆蝴蝶兰,花朵颜色为紫红,粉红,白色与黄色。老板说,后面这三种颜色,比紫红色贵出一倍的价格,我说没关系。我的要求只有一个,美丽。老板插完花,我满意地点点头,比我在溪园看到那盆蝴蝶兰还有生机,美得让人想哭。一共九枝,我定的数字,寓意天长地久。

我留了教授家的地址,把剩下的一盒海参也留下来,委托花店老板,明天早上把花与海参一并送到这个地址去。

从花店出来,我一个人在Q市黄昏的街道上踽踽独行。街道两边的樱花云蒸霞蔚,映得傍晚的天空一片粉红。自然的美,永远有着让人无法抵抗的魅力,我忍不住在一棵樱树前驻足,拿出手机,从不同角度认真地拍了一组樱花的特写照片,发给丹丹,让她和女儿以及岳母,看看Q市的樱花。发出这些照片时,我忽然心生歉意,多少年了,我曾答应带她们到日本看樱花,因工作忙没能实现过,也计划过多少次带她们出去旅行,又多少次因重要项目而临时取消行程。

一位五十多岁的阿姨从身边经过,看我对樱花专注地拍照,阿姨操着浓重的本地口音,笑着道,小伙子,外地游客吧?你再往前走两公里,晚上可以看看我们Q市的灯光秀,就QQ广场那儿,每晚八点半灯光秀正式开始,可迷人啦,来一趟Q市,不看灯光秀会遗憾的!

一个陌生人,我没主动向她询问景点的事情,她却主动推荐景点并给我指路。Q市人民的热情好客也让我惊讶,这在我所生活的深市,是难遇的事情。深市街头,路人们大都行色匆匆,他们忙于工作挣钱,忙于编织人际关系网,他们没有时间给游人指路荐景,甚至连自己也没有闲情赏景。

……

瑛子,中国作家协会会员。曾获第十五届、第十八届百花文学奖。出版长篇小说13部。代表作有《爱了散了》《宝贝战争》《重返爱情》《老公的秘密》等,曾创作24集电视剧本《爱你真的不容易》。多部作品被改编为电视剧,有短篇与中篇入选《小说选刊》及《小说月报》选刊。