我的创作因由

　　近年来，时常会遭遇为什么写作的问话，一时之间，我还真的找不出答案来，尽管写写划划多年，却从未认真梳理过为什么写作。回想最早的一次写作是在中考前夕写的短篇小说《竹床》。一个下午放学回家，知村里一老人上吊了，老人临终睡过的竹床弃在河港中，孤单无着地浮着。那会天地间充塞着苍苍霭气，它们也笼罩着我，让人幽塞难过，心里过不了，也忘了中考在即，一心想写点什么。那时我的语文老师夏艳春本是督促我备考，看了稿子后，居然花两个课时来评析讲解。他的讲与同学们的倾听，让我看到了人心所需所向，他们分解了我内心的幽塞难过，让我安宁下来。那会，写作释放了我。

　　尽管年龄在增长，经历的世事越来越多，可写作对我而言，仍是释放自己。三十岁后，常独自看戏，精美绝伦的戏中人，演绎着世情人爱，生死爱恨都安搁在心，情义的美好无不往极致去。记得黛玉焚稿有唱词“一生心血结成字”，每每听到这句，我就忍不住流泪，一个处于心无着处又对所生的时世有念想而不得的人，才会结字成行汇于手中的笔，这样的写也是我心的宣告。

　　2007年，是我人生中最孤独苦痛且病痛缠身的一年，所幸女儿小村一直在身边。孩子上学后，我便开始写作，那年先后写了《昨日已随风吹逝》、《思富湾》初稿、《人间欢乐》、《白莲浦》。前三篇文稿写成后，到创作《白莲浦》时，我只觉自己已活到世外，至少是飘于半空，创作的过程是一遍遍对人世间的回望，我希望不管生活如何，一定要透出些些暖意来，至少要让人活下去，而不是使人消亡。那年，写作同我女儿一道支撑着我活下去。

　　近几年，有意识地对创作进行理性认识，可在具体创作中，那些理性认识和思考于我仍是不显现的，我依然放自己于世情人情之上去写去言说，我仍是感性地写着，描画我心中那个苍凉而又美丽的人世间。

　　生活中，当困顿压迫过紧，我会跳脱出来，去寺庙找僧尼们谈空说有，寻思人该如何住世。因果报应说最能劝解人内心的愤懑和不平，今世的一切不好全是为前世的业所报，也许内心并不真的信，可仍会解度些些，这大约也算是活人的智慧吧！世间种种事因，无不为人而为，由此，创作中的我开始有意识地思虑写出来的文字是否给自己和读者的心灵带来收益，生活太累，片刻的阅读若能引起心灵的微颤和轻扬那便是功德了。

　　近两年创作不多，但每篇文章写来仍很艰苦，人物的心历在我心里同样要经历一次才行。他们因为世象来到我心里，又从我心里再生长出来，我无比悲怜地看着他们一个个“万类有情登十地”，看着他们“相好光明无等伦”，我哀怜他们更是哀怜自己在世为人的无奈。至今，我仍不是个自觉意识强的写作者，我的心里一直有着沉沉的悲凉，眼前的创作状态是为了缓解这份悲凉。写作于我来讲，更多地是为了营造理想世界，在那里，世间清华洁净，人是光明相好，无欺无压。

　　我的这些所谓创作经验，与别人的一对照，就令人惭愧。我不是个理性而明晰的创作者，也没法就创作谈经验，更总结不出几条几款来，总之，挺含混的。在我所写过的文字里，我只关心我的人物如何不违心地生活着。在写作的过程中，我忘了创作这一行为是干什么。好在我也没想过自己的创作要到达一种什么境地，只是现时它仍为我所需，当会继续。由此便知，我离能容含一切的文学还有距离，在我，继续修为才是。