落玉如琤

　　还记得儿时的那个傍晚，天寒欲雪，候鸟们早已耐不住寒冷成群结队地向南方飞去。她伴随着一声响亮的啼哭降临人世，我急切地挤上前踮起脚尖冲她的裆部一瞥，立刻对父母尖叫：“弟弟没长鸡鸡……”盼子心切的父亲阴沉着脸冲我脑门儿狠狠扇了一巴掌，我捂着头讪讪地跑到屋外，抬头看了看天，天空中只剩下忧郁的云朵，天地间一片沧然的赭黄色。还有几声远去的雁鸣声凄凉入骨。寒风吹得我一阵寒战，我有点恼恨这个婴儿，她刚降临我家便害我挨了一巴掌！

　　不久，我才懂得什么叫真正的忽略。

　　她的出生让父母心情黯然了一段时间，可她天生极其乖巧，长得又白嫩，很快父母爱的天平便全部向她一边倾斜。好吃的、好玩的我统统要让给她。刚开始我很不满，并且积极反抗。父母对我的反抗视若无睹，渐渐地我便习惯了。习惯并不代表接受，我时常背着父母恶声恶气地欺负她。我的心中仿佛住进一个魔鬼，有时候，我甚至希望她能够突然死去。但她似乎从来都不记得我对她的坏，有好吃的她总是分成两份，留一份给我。无论我怎么打骂她、捉弄她，她转身就忘记了，很少报告父母，依然喜欢跟在我身后。

　　直到有一天，我的脑中忽然跳出一个邪恶的念头。我牵着妹妹穿过一条条大路，向偏僻的田野走去。空气中弥漫着微凉的气息，田间泥土的清新在风中摇曳、绵延。农田里，一根划分天空的电线上，两只鸟儿在唧唧喳喳地跳着舞。这一瞬间，我忘记去看它们，邪恶的思绪已经如同破堤的山洪，从心灵深处涌出来。一片汪洋，汇聚成一片大海。

　　不知道走了多远，当妹妹被路边几朵紫色的野花吸引住时，我悄悄地松开她的手撒腿朝家的方向奔去……亮丽的太阳仿佛一个巨大的淋浴头，对着大地洒下了充满香气的阳光。我的汗水突然往下流，我漠然地顿住了脚步，用手抚摩着自己冰凉的皮肤。权衡利弊，我意识到自己没办法能够躲避父母的惩罚时，最终灰头土脸极不情愿地决定返回去领她回家。

　　找到她的时候，她平静地看着我，目光纯澈、一尘不染，如同遥远幽静的湖水。

　　突然间，我就想起了她全部的好。她从刚学会走路时就开始跟在我的身后；她会说的第一个词是“姐姐”；她留给我的那些糖果蛋糕……而我居然想要把她弄丢！我揉了揉眼睛，空气中有许多随风飘舞的蒲公英，我满脸通红。当一片很大很大的蒲公英种子砸落在我发红的鼻头上时，泪水恶狠狠地涌了出来，我仿佛是一株站在灰色天空下失去颜色的松树。

　　也许，就只是这一遭，才让我们真正的相爱！我内心所有的阴暗潮湿开始摇摇晃晃，我亲眼目睹了那些阴暗如同砖墙倒下时扬起巨大尘埃，对她的爱却如同盛开的迎春花般一路蔓延。

　　云卷云舒，花开花落。

　　我是如此害怕这时光汹涌，却在那或明或暗的光阴中跌跌撞撞长大了。18岁，父亲抛妻弃子去寻求他所谓的信仰。那日，一群身穿警服的陌生人来到家中翻箱倒柜，我和妹妹蜷缩在沙发中一动不动，我们靠得那么紧，像两把相亲相爱的勺子。深夜，我们紧抿着嘴唇注视着母亲在屋子里焚烧关于父亲的一切物品，火光在夜晚格外刺眼。那焚烧的中心慢慢向上飘浮的灰垢，像一只只黑蝴蝶在屋子里飞舞着。我和妹妹惊恐地注视着那些黑蝴蝶，小小的心被巨大的疼痛、恐惧挤得无法跳动。我们母女三个在灯光下投射出长长短短的影子，时光在此处隔下一道鸿沟，一边是我们彼此无言的前世，另一边是我以为会相互搀扶度过的余生。那段时光，我们相依为命，虽然艰难，却心静。周末我总是从学校赶回家，我喜欢带着妹妹去散步，道路两旁的樟树枝叶繁茂，几缕阳光透过层层叠叠的树叶间隙打在我们的脸上，暖洋洋的。逆着光仰望天空，树影斑驳，岁月静好。

　　而生活仿佛是一场永不结束的梦魇，每当忆起那个国庆之后的第一个周末，母亲惊慌失措苍白绝望的脸总会在我的心底缓缓浮出，她眼神中凌乱的水草如蛇般缠绕着我，那般窒息的无望。母亲告诉我，妹妹生了很严重的病，连夜叫救护车送进了医院。我的心沉甸甸地说不出只字片语。看到她时，高烧已经让她意识不清，她却依然用惨兮兮的嗓音不停询问自己得了什么病……我跌跌撞撞走出病房，脸色惨白的坐在医院走廊，“白血病”三个字击倒了我。我不信！我坚决不信她会生这个病！这一瞬间我急速地长大，并且开始沧桑。当父亲像孩子那般任性时，作为孩子的我就不得不长大，来面对这世间的一切。我的瞳孔开始慢慢地收敛聚焦恢复平静，因为我知道，我必须拥有一种眼神，它叫作坚强。

　　我斩钉截铁地告诉母亲，这一定是误诊！

　　我们决定转院，去省城医院治疗。妹妹的病需要大笔的钱，我从未像此刻这般渴望金钱，抹净泪水，我把妹妹交给母亲，奔赴父亲的老家，我要寻求我的伯伯和姑姑的帮助，我和母亲无法支撑起这样的重担。下了车孤零零地走着几十里的小路，我抬起头看着天空中飞鸟划过的痕迹，显得那么的忧伤。

　　可是我亲戚家并不富裕，他们能给予我的帮助太少。当我带着1000块钱匆匆往回赶时，我觉得自己就是一只没有线的风筝，我不知道我会在哪个悬崖坠落，也不知道自己会在哪棵树梢停留。

　　回到医院，我们母女三人绝望地抱头痛哭。正当我的心装满了悲伤绝望无助之时，我可爱的同学送来了他们自发捐助的1万多块，他们带来的温暖就像暗夜里流星的光芒，在我漆黑的心灵中灼灼生辉。他们得知我妹妹即将转往省立医院，特地起个大早来帮我把妹妹背上车，用他们那贫瘠短促的语言安慰我。在这个令我痛苦煎熬沉默绝望的单薄年月里，安慰有时捉襟见肘，毫无用处，而他们善良的眼神和话语，无疑成为了我走下去的动力，以至于多年以后所有记忆都开始泛黄之际，一想起那些话语，我依然泪流满面。

　　医院救护车的笛声划过城市的上空，隔着车窗，我看到同学们的身影，向我挥手道别，他们渐渐地消失在急速行驶的救护车后面，永远在我的脑海里留下一帧影像。

　　省立医院的诊断彻底地给我们判了死刑。

　　陪伴在病房的日子里，每晚都有玉一样的月光照进来，半夜醒来常常看见妹妹瞪大眼睛沉默无语地看着窗外的月亮。她的那些苦楚，在月光中清晰如斯。病急乱投医的母亲，给她找来各种偏方，甚至听信江湖算命人士的话语，给妹妹买了一块上好的玉佩来辟邪。妹妹悄悄地对我说：“母亲给我买了一块玉坠，他们说我撞邪了，所以才会生病。有了这块玉，我就能避开……现在，我把它解下来给你戴吧，愿它能护佑你平安，你一定要好好的。”

　　她脖子上的那块玉，温润而淡雅，玲珑剔透。看着它，我只感觉心里呼啸着刮起一场飓风，瞬间风沙走石，满目疮痍。

　　妹妹是高维细菌感染，药物根本杀不死那些细菌，医生建议我们放弃。钱花光之后，我们无奈地出院回家。她的病情发展迅速得让人震惊，我清楚地看到死神的镰刀悬挂在她的头顶，却无法阻止它落下。病重时，极大多数时间她都闭着眼，不看我们，也不肯说一句话。有时，她也会瞪大眼睛发呆，我猜不透她在想什么。

　　窗外不时传来鞭炮声，此时已到新年。家家户户都在庆贺新年，我们却在苦难中挣扎。我是那么的无能，除了整天趴在她的身边哭，再也没有能力做任何事情。妹妹清醒过来时，轻声安慰我——其实她并不怕死，她只是怕疼！

　　疾病最后侵蚀到她的头部时，她的眼睛开始看不见任何东西，突如其来的黑暗令她崩溃，她的眼泪不可遏止地汹涌，她冲我哭喊着：“我看不见了，我什么都看不见了……”我和母亲失声痛哭，年迈的外公颤巍巍地抹着泪。我多么希望可以越过她坠入的深渊、绝望和疼痛，向她献出所有的温暖和热量，让自己如利剑去冲刺那冰冷而厚重的病魔，然后一穿而过，剔除她的悲伤与黑暗。

　　正月初十的下午2点，妹妹一直瞪着眼睛，在房间里四处打量。她的眼睛蓝幽幽的，并且不时流下泪水。外公见状，知道妹妹已经是弥留之际，他吩咐我去河边洗衣服。等我拎着洗好的衣服回家，外公告诉我她已经去世。我怔怔地看着外公帮她换衣服，母亲跪在她的面前哭天抢地。此时，我的双眼却是那么的干涸，流不出一滴泪。

　　外公说，她年纪太小，不能在家里过夜。我无论如何也不能接受，我捶胸顿足地号啕大哭：“她的身体还没冷透呢，你们要把她送到哪儿？我不答应……”

　　我的能力是那么的有限，我甚至没有办法留她在家里再多过一夜。心口的疼痛像一股长流的细水，流遍我全身的毛细血管，内心一片茫然。我知道，她这一走，我将永远地失去她。

　　4点，殡仪馆那辆白色的车停在我家门前，他们抬着她上车，我感到天旋地转，猛扑了过去……楼上邻居死死拉住我，母亲冲着妹妹离去的方向重重地磕了3个头，作最后的告别。

　　她是真的走了，我再也没有妹妹了。

　　站在夕阳下，我看着载她的车缓缓离去。举目望向天边，夕阳是那么的好看，好看得丝毫不顾别人的死活。

　　转过身，我缓缓向家走去。

　　我疲倦了，累了。

　　此时，有风轻轻吹过，吹出一片湛蓝。灿烂的阳光洒满整个大地，这个世界像被滤色过，美好得不像样。

　　我曾试着用布蒙上双眼，我想知道当她眼前一片漆黑时的感觉。我跌跌撞撞地向前摸索，直至重重地摔倒在地上，我摘下布捧在心头口如雨下，我的心是那么的疼！我从来不知道，一个人的心居然可以这么疼。

　　那块保佑她平安的玉，我摔碎后让她带走了。

　　那玉撞击在地面时，轻脆的一声“琤！”如同一尾犁刀从我的心田划过，闪出白亮的寒光。

　　妹妹的名字，叫琤！