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《最后晚餐》:夜香港的一盏灯

http://www.chinawriter.com.cn 2014年04月17日07:29 来源:北京日报 水 晶

    坦白地说,这一轮《最后晚餐》在北京演出的反响,远超我的预期。虽然早就看过碟、看过现场演出,也多次读过剧本,对这部戏有最基本的信心,但当微信、微博和媒体上无数关于该剧的滚烫评论一波波扑面而来时,我还是被震惊到了,进而开始怀疑:为什么?

    香 港话剧团的作品不是第一次来北京,大到《新倾城之恋》和《曙色紫禁城》,小到《洋麻将》,这个团扎实的创作基础和表演风格我们都不陌生,但这样一种大面积 的、一边倒的好评却颇鲜见。尤其是面对这样一部看似絮絮叨叨、苦难和绝望从头到尾充斥全剧的作品,那堂香港寻常人家中常见的堆满了杂物和生活用品的实景, 和当今舞台上大量光鲜亮丽的舞美相比极为寒酸,很容易让看惯了高大上舞台的人心生“轻蔑”。而两个人生输家的母子对谈,又怎么敌得过那些年轻貌美的明星戏 呢?

    可恰恰就是这样一台看似灰冷低陋的戏,一个远在千里之外的香港底层故事,却意外激起了北京观众内心最深处的共鸣。久不相见的母 亲打电话,叫儿子回家来吃晚饭。最初的那些对话,听起来不过是成年的儿子不太常回家,妈妈挂记儿子,担心他吃得不好、住得不好、有没有女朋友,要不要搬回 家来住。好平常的母子对话,却开始一层层地带出往事。

    慢慢地,我们会知道,哦,原来儿子失业了,失恋了,原来他一直和父亲关系不 好,很多年都没能和父母一起吃过团圆饭。等不到电话的他,只能三十晚上在快餐厅里一个人吃小火锅。我们会知道,妈妈因为家用不够,现在在按摩店里捏脚谋 生,孩子他爹已经离家多日,不知去向。对谈到这一层时,冷淡的母子关系因为各自所承担的痛,反而开始有了相互理解的可能。

    而当他们 因为这难得的“理解”,进一步敞开心扉,更深一层地交换心底怨念,进而掀开往事时,更巨大的过往苦难和挥之不去的后遗症被丝丝缕缕地一点点拽出来,犹如抽 丝剥茧,直至炙人的烈焰喷发出来。原来,在这一顿“最后晚餐”之前,儿子已经准备要自杀,而妈妈则是希望在自杀前最后见儿子一面。

    普 通的剧透根本不足以支撑这个故事的张力,那些看似平淡无奇却针脚绵绵密密的对话,需要配合最朴实天然的表演,带给我们管中窥豹的即视感。我们仿佛隔着玻璃 窗,不小心窥看到了一对母子在陋室餐桌前的对话,以及他们绝望的心和曲折的过往。那些苦难,我们不一定亲身承受过,但并不妨碍我们在某个节点心中一痛,顿 生同感。儿子说,有一天晚上他睡不着,起来看着窗外,发现对面的大楼也好多灯都亮着,挺漂亮的。他突然想,如果我把这盏床头灯关了,什么都没改变,少了我 这盏灯,香港还是这么漂亮,还是东方之珠。

    很多次,我都会在看到这个地方时,心里咯噔一下。我知道,在自己最低潮的时候,或者每个人都有过类似的时候——我们会觉得,自己那么失败,完全多余,根本没有存在的价值。

    这 个世界上,有很多选择以自杀方式离开的人,不是因为他们那一刻已经无力承受苦难,而是他们相信,未来已没有希望可言。在这一点上,你是否承受过同样的苦难 并不重要,只要你经历过失望、类似的苦难,甚至体会过绝望,你就很容易将自己的情感代入剧中,在某一个微妙的时刻,加入那对母子的对谈,开始与他们同呼 吸,共命运。

    可是,值得同情的,又岂止只有那对母子呢?关于剧中那位一直被以“坏人”、“混蛋”来形容的父亲,母亲曾经有一小段话 算是对他的“坏”给予某种理解,她说:“他也不是一出生就是坏人。他也挺苦的,很小的时候他妈就跟人跑了,他爸又不怎么管他,跟奶奶住,奶奶死了就完全没 有人管了,他比我还糟糕,初二就出来工作!”

    这段话被淹没在大段大段的对话中时,很容易被忽略,然而它如此重要,不仅仅因为它在某 种程度上解释了一个“坏人”的“坏”可能源于其糟糕的童年和自身所受的伤害,而且它暗示了某种线索——从社会到家庭,从群体到个人,我们总是在传递和反射 自己所遭受到的,无论好坏。这种传递,又会经由承受者,再次传递出去。你无法预知这些好与坏,将在何时何地汇集和突然间达到临界值,爆发出戏剧性的巨大转 折。

    于我而言,好的戏剧作品,像是一种人生沙盘推演的集体观摩——观众坐在台下,看演员在编剧、导演等主创团队的规划之下,将某种 人生,在舞台上以沙盘推演的方式展现。我们身在台下,心在台上,在他人的人生推演观摩中,悄悄地给自己一个相同或不同的答案。如果,我处于那样的苦难之 中,我会如何?如果我失业、失恋、对任何人来说都是多余的,我该如何重新定位我的人生旅途?如果我承受了苦难或欺骗,我要不要,就在此处,斩断这传递的链 条?

    这世上没有比生命更珍贵的了,而生命只有一次。戏剧的沙盘推演,让你在他人的故事中,流自己的泪。它既是释放,也是提醒——要,好好活。

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