中国作家协会主管

人们共享着异乡人这个角色，其实是在共享着这样的隐喻，怀揣着这个隐喻的一片拼图，久而久之，因为身上带着其它拼图碎片的人都还在这儿，所以我也舍不得离开。这是世界上所有的大城市最让人着迷的地方。

我的小说里，全部的故事都发生在城市，起初，我甚至没有意识到这个——我是说，我潜意识里将这视为理所当然。我在一个北方工业城市出生长大，有相当长的一段时间，我完全不了解，除却这座城市里人们共享的朝朝暮暮，生活还有没有其他的样子。直到上大学的时候我到了远方，隔着好几个时区，在一个语言，习惯，甚至思维方式全都不一样的地方，我却发现，截然不同的外壳底下，那个“生活”的核心其实并没有变，依然是日复一日的繁琐，大多数时候的无意义，以及追寻意义时候的种种荒谬。然后我就开始写作了，大多数作品里的人物们都生活在一个跟我的故乡极为相似的城市，我叫它“龙城”。我以为这不过是为了写作时候方便而可操作性强，“龙城”就像一个堡垒，我和我的人物们待在那里面，感觉自在而舒服。

身在异国的时候，想起家乡，童年时代钢厂的画面总是非常清晰。那种专门用来熔化钢铁的炉子是庞然大物，钢铁丢进去，也会熔化成一锅像岩浆一样红色的水。准确地说，“故乡”二字，总是以那锅红色的铁水的样子出现在我脑子里——所以，我就把这样炽热而具有毁灭性的铁水写进了我的小说，写进了我关于龙城的故事，很多年后我才知道，红色的铁水，便是我的乡愁。

我没见过田园牧歌，实在没有办法假装喜欢它。我知道自然伟大，可我从有记忆起，基本的安全感全部由城市文明提供。城市不一定都是繁华和欣欣向荣的，至少在我内心深处，我永远是属于一个工业城市的。床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头——反正，李白从来没有说过，那轮明月不能照耀车间与仓库。在所谓的“文学”的版图里，是否真的存在着某种划分，暗暗规定着叙事者寄托什么样的情感在什么东西上，才是合理的，才是正确的审美？我只知道，即便真的如此，这种划分也必然随着岁月的变化而发生缓慢地改变，属于城市的乡愁叙事，早就应该占据一个合理的地位。因为“城市”已经成为太多人的人生里无法绕过去的所在。

写了一些年龙城的故事之后，我开始试着写写北京的故事。我在北京生活了八年，并不是刻意给自己设置了必须写它的任务——而是，我已经离开我的龙城有一阵子了，隔得时间久了，其实有点忘记了生活在家乡时的种种微妙况味。而最近八年来，我每一天都能切肤地感觉到北京这座城市的某些特别的地方。比如说，太多渴望着改变人生的年轻人聚集在这里了，这些带着体温的渴望聚集成型，让这座城市沾染上了某种喧闹和激情；可是喧闹的间隙，夜深时，凌晨时，人群散去时，整座城市很多个角落就开始弥漫那种深藏着的寂静。没有人计较一个怀抱着热切盼望的年轻人来自何处，正因为如此，大家都不在乎来历，反而达成了一种默契。对于很多北漂的人，恐怕正是在那一点点难以形容的默契里寻到了归属感。我刚刚写好的那篇小说《景恒街》，就是向这样的归属感致敬的。

人们共享着异乡人这个角色，其实是在共享着这样的隐喻，怀揣着这个隐喻的一片拼图，久而久之，因为身上带着其它拼图碎片的人都还在这儿，所以我也舍不得离开。这是世界上所有的大城市最让人着迷的地方。

我想我暂时不会转过身去再写龙城了，但我不知道下一部小说，还会不会写北京。前几天跟一个女孩聊天，她说在她童年的时候，一直认为月亮是黄色的。后来她上学了，突然有一天，发现月亮原来这么惨白。我很喜欢她讲的这件事，我总是不由自主地想着那个突然发现月亮的颜色是白色的小女孩，我觉得她一定是孤独的。

去年深秋，我因为一个乌龙事件，不小心来到了底特律，必须待24小时才能上飞机回京。那座正在复原的“汽车城”，保留了一座工业城市的骨架和历史。我清晰地记得，当我站在街角的停车场，听着风的声音，惊讶地发现，这座城市有某些地方，太像我童年时代的家乡了，至少很像我记忆中的那些悠长寂寥的下午，回荡着单调的机器轰鸣声。

我的很多小说，就是站在类似这样的时刻，等着我到来的。