用户登录投稿

中国作家协会主管

《调皮孩子这样教》
 | 文妮子  2011年03月06日08:45


作者:文妮子

出版社:作家出版社

出版时间:2011年1月

书号:978-7-5063-5709-8

定价:28元
 作者简介:
  文妮子,教育硕士,从教多年,现为某政府部门公务员。
  在珠三角某城市一间中学任职期间,分管学生德育工作,在加强家校合作、青少年思想教育、学生心理咨询等方面积累了丰富的一线工作经验。作者功底扎实,教法灵活,善于营造乐学气氛。曾为珠三角某市中学英语教师基本功大赛“五项全能一等奖”获得者,在广东省初中英语优质课大赛中获二等奖。多篇教育教学论文、教学设计获国家、省级奖项。
  自2009年6月份起在天涯社区发表的日记式连载教子心得贴——《辣妈教子手记》,先后被推荐为天涯社区精品贴、【情感天地】版面置顶、【天涯聚焦】热点追踪,受到网友力捧。该帖还先后被《中外妇儿健康》、《莫愁》、《婚姻与家庭》等多家杂志转载、连载。
内容介绍:
  你是否为孩子不够优秀而失落?你是否为该不该和孩子谈性而犹豫?你是否为不知怎样教孩子写作文而头疼?你是否为孩子的脆弱而忧虑?你是否为孩子过于内向而彷徨……
  那么不妨翻一翻这本《辣妈教子手记》吧!它汇集了一位有过相同困扰的妈妈的应对方法。
  这不是某位王者家长成功培养出名人名家后“坐而论道”的回忆录,它只是一位平凡母亲耐心守着一个普通孩子“行而反思”的火花集。它要给你的不是那支培养孩子迅速成“材”的魔杖,而是给你那把陪着孩子快乐成长的钥匙。
  作者以幽默的视角,诙谐的文风,展示了一对普通母子之间相处的点滴故事,或提问题,或摆困惑,或谈忧虑,或谋对策,在一则则妙趣横生的手记后辅以一段段发人深省的反思,真可谓“小故事”见“大道理”,不失为一本内容丰富、观点新颖的家教实用指引。
图书目录:
  写在前面的话。
  序。
  人物背景交代:。
  第一章  没有孩子是完美天使。
  第一节  有时他会赖床不起。
  第二节  有时他会搅黄你的美梦。
  第三节  有时他会偷个小懒。
  第四节  有时他会令你非常郁闷。
  第五节  有时他会伪绅士一把。
  第六节  有时他会不吃不喝地疯玩。
  第七节  有时他会写出一手烂字。
  第八节  有时他会大出洋相。
  第九节  有时他会有些挺庸俗的想法。
  第十节  有时候他会丢三落四。
  第二章  悉心营造融洽的亲子关系。
  第一节  该不该在孩子面前“秀”恩爱?。
  第二节  该不该让孩子和你睡?。
  第三节  该不该让孩子成为我们的帮手?。
  第四节  该不该动用武力?。
  第五节  该不该操控孩子走的每一步?。
  第六节  该不该打听孩子的秘密?。
  第七节  该不该偶尔松松紧箍咒?。
  第三章  历练一个母亲应有的素质
  第一节   来点色彩斑斓的教子新招。
  第二节  善用启发式的点拨之道。
  第三节  帮助孩子形成科学的辩证思维。
  第四节   做遵纪守法的榜样。
  第五节   给老师送礼不如送出尊重。
  第六节   在孩子面前表现“临急不乱” 的从容。
  第七节   巧妙化解孩子的“公共情绪危机”。
  第四章  别让没有兴趣成为借口。
  第一节  让孩子在乐学中点燃兴趣。
  第二节  选一个好老师很重要。
  第三节  也许是我们不够坚韧。
  第四节  陪养胜于培养。
  第五节  不妨来点蜜糖式的诱骗。
  第六节  告诉孩子你相信他“能”。
  第七节  坦然接受自己的“有所不能”。
  第五章  自然地扯下性教育的遮羞布。
  第一节  确实有难以启齿的迟疑。
  第二节  必须细化性教育的目标。
  第三节  别用含糊的语言敷衍敏感问题。
  第四节  别忘了将道德教育穿插其中。
  第五节  引导孩子正确看待对异性的好感。
  第六节  从容面对防不胜防的情色镜头。
  第六章  培养孩子良好的人际交往能力。
  第一节  把握好和别人开玩笑的度。
  第二节  合群的孩子容易收获快乐。
  第三节  应允许有网络的正常交往。
  第四节   教会孩子礼待他人。
  第五节   当班干部要当得其所。
  第七节   教导孩子得了理且饶人。
  第八节   思而后言优于口无遮拦。
  第七章   让孩子在挫折中坚强。
  第一节   走出赏识教育的误区。
  第二节   平常心看待竞争中的输和赢。
  第三节   有时坚持未必就是胜利。
  第四节   让孩子明白哭并不能解决问题。
  第五节   请为自己的选择负责。
  第六节   正确应对孩子的“自杀”威胁。
  第七节   “有仇必报”非男子汉所为。
  第八章   关注学习成绩与素质教育并不背道而驰
  第一节   追求100分背后的尽善尽美。
  第二节   不做考试前的“保姆式”妈妈。
  第三节  不宜为孩子的作业负“全”责。
  第四节   让孩子成为时间的小主人。
  第五节   向课堂45分钟要效益。
  第六节   不必舍本逐末地追求优质学位。
  第七节  让寒暑假“痛”并快乐着。
  第九章 努力成为孩子写作的启蒙老师。
  第一节  别忘了我们也曾为作文头疼。
  第二节   “记流水账”是写作的必经阶段。
  第三节   别让定式化写作禁锢了孩子的思维。
  第四节 鼓励孩子写出“真”的情和“实”的感。
  第五节 让孩子养成自觉练笔的习惯。
  第六节   帮助孩子捕捉住瞬间的“灵感”。
  第七节   善用启发提问引导孩子补充细节。
  第八节  应用文写作有章可循。
  第九节  激活孩子笔下的童趣。
  第十节   做人比作文章更重要。
  第十章  帮助孩子打好学英语的地基
  第一节  让孩子轻松地熟习单词。
  第二节   鼓励孩子大胆地说。
  第三节   不要无视衍生的抵触情绪。
  第四节   别让孩子在不懂的泥潭里越陷越深。
  第五节   诚邀科任老师实施合作教育。
  第六节   英语学习不能失去“语言”本色。
  第七节   学英语是一项系统工程。
  第十一章   家长常见“难缠”问题释疑。
  第一节  孩子屡受欺负该怎么办?。
  第二节   孩子在学校受伤后怎么和校方打交道?。
  第三节   孩子答题该不该受标准答案的束缚?。
  第四节  能否不照“师嘱”完成作业?。
  第五节   给孩子的鼓励可以物质化吗?。
  第六节   如何培养孩子正确的金钱观?。
  第七节  孩子成绩不好就一定是不认真吗?。
  第八节  孩子总喜欢告密怎么办?
  第九节   如何纠正孩子做作业拖拉的毛病?
  第十节   面对不负责任的老师怎么办?
  后    记
精彩内容节选:
  第一节   有时他会赖床不起
  【辣妈教子手记】
  7:30,“叮呤呤……”,床头那只天蓝色的可爱闹钟“引吭高歌”。
  7:32,床上“功夫熊猫”般的庞然躯体一动不动。闹铃依旧,辣妈不堪忍受,按停,俯身,亲亲他硕大的脑袋,温柔地哼唱“太阳出来啰,宝贝快起床!”“功夫熊猫”蠕动了几下,撒娇,耍赖:“我困死啦,让我再睡一会。”“不行!妈妈先去刷牙洗脸,你马上乖乖起床,自己换衣服!”
  7:35,在洗手间里,便听到“超级人工智能闹铃”——来自“硬”外婆的嚷叫声。胖墩嘟嘟喃喃地坐起来,背靠床边,睡眼惺忪。
  7:38,慈爸走进去,惊见该小子再度倒在床上,于是开始“和风细雨”地说教:“早起早睡,精神百倍”,如此云云。敌不动我动,当爹的脸“晴转多云”,声音高八度:“你怎么这样子呢?”一边用力扯起儿子。懒猪终于起来了,打着哈欠问外婆吃什么早餐,随即大叫:“我说过我要吃快食面,不吃云吞!”想不明白当年对我叱咤风云、说一不二的鹰派女将居然会屈服。在胖墩还没来得及得意地笑之前,辣妈一个箭步冲到他床前,用简明扼要但不容置疑的语言发出最后通牒:“我限你一分钟之内换好衣服,马上洗漱完毕吃早餐。煮什么吃什么,不吃拉倒!”转头对外婆吼(顾不上她是老妈了):“不准另给他煮面!就是给你惯坏了!”然后,不顾外婆不服气的唠叨辩解和小胖墩“充满仇视”的目光扫射,我撂下一句掷地有声、不容违抗的重话:“不吃这个早餐也可以,我立刻倒进垃圾桶。家里任何零食你也不准碰!”。辣妈以多年“敌我斗争”的经验判断,胖墩绝不敢抗这个“旨”,所以话音刚落,便旋风一般夺门而出,火速赶在去上班的路上。
  下楼的过程中,碰到邻居那个六岁的小不点男孩早早出门,高高兴兴地背着沉重的书包去上学。为什么别人家的孩子总这么自觉?辣妈心底的某根弦再度被搅动。暗下决心,今晚起,关于要胖墩戒掉“赖床”恶习这一议题要重新摆上重要议事日程!
  【辣妈教子反思】辣妈好歹当过几年“人类灵魂工程师”,深知培养孩子良好生活习性的重要性,并为之开展了积极的探索,作出了不懈的努力。以“告别赖床”恶习来说,辣妈曾多管齐下,花样层出不穷。
  招式一:笑容可掬地传授养生之道,让他在21:30前上床睡觉,7:15分起床。但此君精力超级旺盛,中午一向都睡不着,21:30上床还是精神抖擞,不到22:30绝不迷糊见周公。也有晚上21:30就进入梦乡的特例,但总是凌晨五点多就醒了,躺在床上讲着一些无厘头的笑话,继而自得其乐地哈哈大笑。
  招式二:在极度民主的气氛下,共同协商制定“自我管理目标”,其中一条就是自觉早起。前文提到的可爱闹钟便是实施自我目标管理的“必要工具”。效果上文已记,在此不再赘述。
  招式三:采用“以毒攻毒”法,放任其赖到“尽头”,因上学迟到被老师惩罚扫地一个星期。那一个星期内稍有改观,之后故态重萌。
  招式四:和班主任保持了良好沟通,临时任命他当一个小组长,每天必须提前到校收缴作业本。这小子居然能在不改变赖床恶习的情况下,出色完成新增任务,除了偶有忘记交自己的作业本现象之外。
  招式五:在上个暑假,从让他彻底“告别娇生惯养童年”的大局出发,“狠心”将他送进一个为期28天的封闭式夏令营,冀望出营后我们将迎回一个“脱胎换骨”的坚强小兵。不知他在营内是怎么混的,反正回家后不见丝毫长进。
  招式六:忆苦思甜、周边先进典型示范、反面教材示警等混合着用,然而他总是思想触动、行动照旧。
  静心反思,之所以所有的“杀手锏”一环接一环地被无情消灭,并不是因为辣妈无计可施,恰恰相反,是“千方百计”惹的祸,以致采取每一招式时总是蜻蜓点水,浅尝辄止。这失败的背后,是我急于求成的浮躁心理在作祟。
  在生活中,我们常用“病急乱投医”来形容因为吃了一次药不见奇效便四处问诊的焦灼行为,在纠正孩子的不良习惯时,我们何尝不是这样?父母们奢望每用的一招都是药到病除的灵丹妙药,一旦疗效不佳,便匆匆换“药”。事实上,我们缺少的不是方法,而是陪孩子慢慢改正的耐心。
  第二节  有时他会搅黄你的美梦
  【辣妈教子手记】
  星期天早上,迷迷糊糊中,感觉到一个庞然大物向我和老公中间的空隙处重重地压下来。我惊跳起来,映入眼帘的是那张肉嘟嘟的脸上泛着的“邪恶”浅笑。我摸开手机一看,才清晨7:00。禁不住怒从中来:“干嘛?你那么早起床!”“妈妈,你不是让我自觉早起吗?看我今天很自觉!”孩子他爹不耐烦地骂起来:“你这个人就这样!平时怎么叫都赖着不动。一到周末就来捣乱!”慈爸一向睡眠质量不高,往往冀望于星期天补个觉。辣妈于是非常有“牺牲”精神地鼓动胖墩:“来,乖儿子,还很早。妈妈和你回你的房间再睡一会。别吵着爸爸。”“不,我要跟你们一起睡!”“那别吵。快睡!”说完,辣妈沉重的眼皮再度合上。
  两分钟后,一双不安分的手插进辣妈的蓬乱的头发,缕缕青丝被扯得生痛,忍住,不动,装睡;接着,一条重量级的象腿横过我的小腹,狠狠地跨着,继续忍住,继续不动,继续装睡;再往下,一根胖乎乎的手指头顶开辣妈因强忍“愤怒”而紧握的手头,轻轻在手心里划起优美的弧线,奇痒无比,忍无可忍,毫不客气地对着那象腿“啪”地打下去,准备开骂。
  胖墩(换一种甜甜的声音):妈妈,我帮你按摩吧!你太辛苦了!
  辣妈:(压着愤怒,不好发作):不用,你知道妈妈辛苦,就让妈妈周末好好睡一觉。
  胖墩:其实妈妈有两个选择,一是你自己舒舒服服睡懒觉;二是我继续陪你睡。你选A还是B呀?
  据辣妈对这只胖狐狸的“了如指掌”判断,他这句话潜台词就是:“你若想继续不受干扰地睡懒觉,就让我去看电视!”不,绝对不能为虎作伥、助纣为虐、放虎归山。于是斩钉截铁地说:“你休想看电视!最好老实点!”
  五分钟后,慈爸用夹着狂怒的声音开腔了:“烦死了!出去,看你的电视!”于是,那个高兴地领到“圣旨”的人,半个鲤鱼打挺跳起来,冲出去。阴谋再次得逞!
  辣妈困极了,无力去评价是与非,对与错。翻身欲睡,辗转反侧,却是睡意尽消。
  循着欢快笑声走到客厅,打算围绕尊重长辈、合理安排看电视时间、应看些益智节目等主题为某人及时上一节政治思想课。酝酿情绪,整理思路,清清嗓子,指着屏幕上放着的《灰太狼与喜羊羊》,准备开讲。
  不料,胖墩以天籁般的童音说了一句美妙动听的话:“妈妈,看了红太狼怎么对灰太狼后,我才知道我有一个多么温柔的妈妈!”狂晕!哽在喉咙的说教词硬生生地被吞了回去,我知道我将再次缴枪不杀了!
  【辣妈教子反思】千万别因为不堪被孩子磨扰任由他去,千万别乐滋滋地接过孩子扫射过来的“糖衣炮弹”, 不以为然地偶然动摇本该坚持的原则。否则,你的软肋将会被他牢牢地抓住!
  第三节       有时他会偷个小懒
  【辣妈教子手记】
  硬外婆有事要回家乡一趟,暂离几天。辣妈比平日提前了20分钟起床,洗衣、拖地,不一会,就累得气喘吁吁。久违的家务,想说爱你还真不容易!在此,我谨代表我自己向辛勤耕耘、默默奉献、任劳任怨的老妈表示衷心的感谢和崇高的敬意!正是有了这样固若金汤的后方支援,我才有可能在悠哉游哉地“饭来张口、衣来伸手”之余,心无旁骛地打好“辣妈—胖墩”持久战。
  刚准备给家里的两位大爷捣腾早餐,惊见小胖墩已“鸦雀无声”地走进洗漱间,辣妈不禁喜出望外、心花怒放。君不见,窗外灰天一片,乌云盖顶,唯独我家的太阳从西边升起!辣妈鸣然自得,猜想一定是昨晚的“睡前动员”奏效了,看来,胖墩还是很懂事、很讲理的!辣妈用挤出蜜糖的声音发出赞叹:“我的宝贝儿子今天真乖!这么自觉起床!来,妈妈亲一个!”不料,我那似火的的热吻还没来得及送出,隐形的翅膀还没来得及张开,就听到了下面那个令我抓狂的理由:“我昨晚忘记做语文作业了!早点起来补做!”
  噢,My God!让我拿什么拯救你?我的胖墩!昨晚妈妈从一个不得不去的饭局回来后,一进家门,看到你搬出幼儿园时的“百宝玩具箱”,兴奋地当完火车司机又当飞机师。极其不忍地,弱弱地问了一句:“你的作业做完了吗?”当时你是那么宽心地安慰我:“做完啦!从今以后,我将自觉完成每一次的作业!不让妈妈操心那么多!因为妈妈平时上班太辛苦了!”我心里盈满了一窝暖暖的甘泉,几乎要找笔记本记录下这句“2009年最感动辣妈的一句话”。十五钟后,我底气不足地再度发问:“你是真的做完所有作业了?有没有要我签名的?”你是怎么把头摇得跟拨浪鼓似的,然后无可奈何、故作老成把双手一摊,一字一句地发誓:“唉!我都说做完了!你怎么那么不信任你自己的儿子呢?!”我的胖墩,正是你一次次发射的烟雾弹无情地击破妈妈一点一点重建起来的信任长城。好吧!为了你不迟到!我不迟到!他不迟到!我紧锁硝烟弥漫的心门,不对你的“不小心忘记了”狂轰滥炸!快补做吧!只要别再给我添乱!
  这厢,你老爹无视我的郁闷,正郑重其事和我商讨他的早餐食谱——别把面条直接下到鸡汤里,要另外用开水煮熟面条,再用鸡汤来拌捞……我正想问问你爹是不是认了李嘉诚当干爹,吃个早餐那么豪门作派。那厢你就不识趣地大叫:“妈妈,快来看看,这个字组什么词?”一看,除了两个组不出来的词以外,你还狂草出“快睫”、“感捂”、“拔打”等创意无限的词组。你说,我再不启用装甲车上的那门大炮能行吗?不过,念在你有自首情节,且认错态度比较诚恳,我姑且放你一马!再有下次,恐怕就要杀无赦了!
  【辣妈教子反思】完成作业是不容有失的任务,在孩子初读小学的那段日子,即便没有时间守着他做每一点作业,检查孩子有否认真完成作业是必不可少的环节。在他没有形成良好习惯之前,你偶然的偷懒也许就会让他钻了空子,跟着你偷点小懒。至于如何更有效地确保孩子的作业质量,会在以后的章节里继续探讨。
  第四节       有时他会令你非常郁闷
  【辣妈教子手记】
  说好了送胖墩去与他“青梅竹马”的维维妹妹家玩,顺便问一句:“你是想中午在她家吃饭,还是妈妈中午去接你回家呢?”“当然是在她家继续玩啦!”这本来就是预料中的答案,不接着说下去,会一路无风。胖墩一边狼吞虎咽地吃着早餐,一边貌似不经地燃点硝烟:“不想那么早回家,是因为不想见到不安的妈妈。”
  大家可别太低估辣妈“海纳百川”的胸襟气度,这种时候,我一般不会奋起反击,追打穷寇,马上反思了一下他之所以这样说,是不是因为昨晚稍稍流露了对他语文没考好的失望情绪?所以,极力温柔地问:“我的宝贝怎么觉得妈妈很不安呢?”
  胖墩继续一边风卷残云,继续一边添柴加火:“你越温柔地对我,我越不安!你逼我时,我又觉得你很讨厌!总之,我就觉得不大想见到你!”
  这回真是佛都有火了,辣妈强忍“悲愤”,赌气诘问:“那既然这么讨厌妈妈!叫你老爹给你找个新妈妈,满意了吧?”
  胖墩不予应答,辣妈重拳出击,打到一团软绵绵的海绵上,扑了个空,无趣得很,但仍想继续发飙,从洗漱间出来的慈爸自然成了炮灰:“说,你是不是也想换个老婆?!”
  慈爸显然是身经百战,训练有素了,也是以不答应万变。
  胖墩面从容不迫地把碗里最后一条面条捞起来,慢条斯理地塞到嘴里,然后面无表情地说:“不用问,他也是一样的感受!”
  辣妈彻底败下阵来,不再纠缠。郁闷地坐上车,把胖墩要带的书本往他身边一扔,语气严重地不满:“你自己的事情要自己做!”正托着腮发呆的胖墩吓了一跳,牢骚满腹:“你很生气吗?就是因为你老容易生气,所以我才讨厌你!”辣妈孩子气地绕着口令回击:“就是因为你讨厌我,我才生气!”
  这时,我家当着司机的“总舵主”慈爸开腔了:“你怎么这样呢?妈妈这么辛苦地为你操劳,这么爱你!不懂感恩不算,还老口口声声说讨厌妈妈。看来,这个话题有时间我们要严肃地聊聊。”
  车厢里终于恢复了平静。
  【辣妈教子反思】在长达几近10年的“敌我矛盾”中,胖墩如此露骨的“恨意表达”已不是头遭了,辣妈对此于一般不大在意。没想到今天,慈爸居然对此上心,继而上纲上线,上升到“感恩教育”的高度了。妙!
  感恩教育,确实是教子过程中的头等大事!
  第五节       有时他会伪绅士一把
  【辣妈教子手记】
  胖墩不是绅士,一向都不是。
  事实上,辣妈因“愧疚”着没能在胖墩呱呱坠地之前往他嘴里塞一金钥匙,便一直致力于后天的培养,痴想象我等般寻常人家也能飞出气宇轩昂、举止儒雅的“金龙”。常常看着某个电视广告里留个西瓜头,穿着雪白衬衫,还别条鲜红领结的“小绅士”,那清爽干净的形象令辣妈艳羡不已,直流口水。但经过近十年艰苦卓越的折腾,“绅士打造计划”几近流产。胖墩非但没有成长为“绅士”,其令人大倒胃口的陋习真是一抓一大把,忧煞吾心。
  你若在席间看见一个胖子,碗里放着肉,嘴里叼着肉,还试图站起来再夹被他娘按住的,那也许就是胖墩;你若在路上看见一个胖子满脸斑驳,白衬衣穿成黑衬衣,校服裤膝盖上跪出两大团“黑云”,那也许就是胖墩;你若看见一个乱如垃圾桶般的书包,里面塞满了缺皮少页的书本,那也许就是胖墩的“知识行囊”……
  就是这样一个令人咂舌的主,今天居然自觉当了一回绅士。
  辣妈、慈爸带上胖墩和前文提及过的“青梅”维维小妮子去逛公园。上车前,胖墩屁颠屁颠地一个箭步冲向前,率先为“维维妹妹”打开车门;胖墩吃雪糕时,一改平日风卷残云的扫荡风格,小心翼翼地啃着雪糕,朱古力污迹覆盖面比往时大大缩减,并彻底消灭用袖口或衣服肩膀部分擦嘴巴的恶习,问辣妈要了一张纸巾,细致地抿去嘴角残留的“顽固分子;摒弃了平日胆小如鼠的作风,大无畏地买了票,孤身一人冲进“鬼屋”,强忍着吓破了胆的“心有余悸”,无比自豪得享受“维维妹妹”如滔滔江水般的崇拜之情;走在雨中,用胖乎乎的“前腿”高举雨伞,为“维维妹妹”遮风挡雨……
  辣妈大为不满地把雨伞往慈爸手中一塞,开始发难:“瞧你儿子都比你有绅士风度,懂得为女孩子打伞。”慈爸虽然接过了雨伞,慢腾腾却狠狠地回击了辣妈的炮轰:“问题就出现在这里,走在胖墩身边的是一个女孩,而走在我身边的却不是。”
  【辣妈教子反思】今天,似乎没有经验教训可上升到理论层面。但慈爸的一句话使我明白了一个道理:有时,一可爱女孩的吸引力胜于一唠叨女人的影响力!
  正如网友“网络闲人”分析胖墩的“绅士行为”时说的一样,人性中有与生俱来的面子观、虚荣心和荣誉感。就像平时再疏于打扫卫生的人,在客人登门之前,多少都会收拾下,把自己好的一面呈现给外人。
  虚荣心也是可以利用,变害为利的。家长们不妨因势利导,适时肯定孩子在外人前的“偶然”良好行为,使之不断强化、重复,直到形成一种好习惯为止。
  第六节  有时他会不吃不喝地疯玩
  【辣妈教子手记】
  辣妈忙得晕头转向,回到家里夜幕早已降临,惊觉家人还等着自己吃饭。真是非一般内疚!
  胖墩还在楼下疯跑,铜铃般的笑声依稀可闻,辣妈击退倦意,大声吆喝,示意某人回家吃饭。得到的回复是,一点不饿,简直太饱了。鉴于胖墩亟需多运动,多出汗,默许他迟些再吃。
  此君一直玩到晚上九点才着家,对着硬外婆端出来的热腾腾、香喷喷的饭菜直摇头,说不吃不吃不想吃,刚才在黄阿姨那吃了一块大比萨、两个三明治、四块大西瓜……硬外婆一摸他的肚子,建议他别顾着玩,再吃一些。胖墩不耐烦地指责外婆啰嗦。辣妈和慈爸均警告了一番,如果现在不吃饭,等下就算饿到发晕都不准再吃任何东西。胖墩义无反顾地加入和邻居孩子玩闹的行列。
  晚上十一点,劳累了一天的硬外婆早已安寝,辣妈也昏昏欲睡,胖墩凑至耳边,指着肚子嚷饿,辣妈把他刚才的誓言搬出来重复了一次。胖墩辩称当时确实很饱,但现在确实饿了。辣妈毕竟有些妇人之仁,当得知他罗列的一大堆食物是中午就倒进肚子里的时候,大吃一惊,动摇了立场。应允他去热几个菜包,谁知菜包还没来得及放进微波炉,就给还在看电视的慈爸夺走,塞回了冰箱。
  次日清晨,硬外婆骂咧着叫我进去看胖墩用拳头顶着胃熟睡的“惨烈状”,质问孩子是不是我们亲生的,如此虐待他?!胖墩闻声醒来,高呼亟需马上吃一顿super丰盛的早餐。慈爸冷笑着诘问:“以后还敢贪玩不吃饭吗?”
  胖墩口硬得很,大声反问:“怎么不敢?”
  但,我知道,他再也不敢了!
  【辣妈教子反思】周围的很多朋友都在为孩子不能开胃大吃发愁,看到胖墩风卷残云、狼吞虎咽的吃相就羡慕不已,常问我有啥秘方?我说都是饿出来的。自小以来,辣妈就告诉胖墩吃饭时你就好好吃,过期不补,不但饭菜不留,其他零食牛奶一概不准动。来过几次动真格的,按时按量吃饭就成了一种自觉行为。
  有些朋友又说,我也试过把孩子一连饿上好几天,却没丝毫效果,再喂他时依然不吃。孩子不喜吃饭、胃口不好的原因很多,当然不能一概而论,不分青红皂白地将孩子饿一顿了事。有些孩子本身就脾胃不好,吸收不好,他们不是不想吃,而是吃不下,你骂他、打他、饿他、逼他,只会令他觉得吃饭是一项痛苦异常的艰巨任务,从而更讨厌吃饭。这种情况,应该对症下药,食疗为辅,慢慢把孩子的身体调养好再作打算。
  话说回来,除了小部分孩子不思饮食源自身体因素之外,大多数孩子吃饭磨蹭,皆因习惯不好。这些独生子女们一向被“众星捧月”般娇宠着,稍有不想吃饭的表现,家人特别是家中的老人就满地追着喂,随便孩子跑哪吃,吃多久,只要肯吃饭就行。久而久之,孩子就形成了边跑、边玩、边吃的习惯,吃一顿饭的时间与日俱增。于是,负责喂饭的人不堪磨扰,又哄又吓,一顿饭下来,充斥着的不是关乎物质奖励的承诺,就是诸如“警察抓人”、“医生打针”的威胁。
  我强调的“饿出来的好胃口”只是一种比喻,代表着的是一种习惯养成,这里面有个四字口诀“定时、定点”。胖墩从两岁起,我就搬一张小桌子放他面前,让他坐定在那里自己吃饭,先讲好吃一顿饭的时间大概为15-20分钟。一过了时间,不管饭吃了多少,都会被收走,而且过后不补充其他的食物。为了让他尽可能多吃些,我会根据需要时不时设计一些有趣的游戏刺激他的食欲。比如:猜拳,他输了,连吃五口饭,他赢了,就连吃十口饭。孩子总是想赢的,吃得自然就多了。
  我想,像教子过程中的任何其他问题一样,家庭成员阵线的统一,是非常重要的。不能你在这边苦心培养孩子良好的习惯,老人在那边偷放绿灯。所以,医治孩子“吃饭难”顽疾的前提,往往是“智取”老人、达成共识。
  不记得哪位教育专家曾说这么一句话:“对于时间可以改正过来的问题,都不是什么大问题。父母们大可不必过于忧心。”我对此很是认同。食者,人之天性。睡者,人之本能,这着实是一些天生就会的本领,不需要我们刻意强求。只要不影响身体发育,只要不影响正常生活,我想诸如孩子不吃饭、睡懒觉之类一些非原则性的“恶”习,在他们历尽折腾终不改之后,姑且放平心态,淡然以对吧。
推荐语:
  一个辣妈面对无限困扰的调皮孩子时的应对方法及反思,是她和调皮孩子一起快乐成长的教育手记,也是有着相同困扰的父母们的好帮手。
  前言
写在前面的话——平凡如我
  与天下所有的伟大母亲一样,早在十月怀胎时,鄙人已心生宏愿,热切期望并天真相信能育一“盖世人杰”。于是,胎教、早教,无所不尽其极。然而,时间如白驹过隙,九年光景弹指一瞬间,事与愿违,音乐神童没有横空出世,小小作家没有呼之欲出,外语天才没有烈火练就……
  也曾,一头扎进浩如烟海的书籍中,苦苦翻寻一本点石成金的育儿宝典,妄求一套可供复制的成功模式。遍看了许多名人家长撰写的畅销书,除了艳羡,更多的是失落——我没有那些强大父亲孤注一掷的勇气,也没有那些伟大妈妈百折不挠的韧劲,我太平凡、太懒散,拥有的也只是一个资质再普通不过的孩子。
  因此,我只能从好高骛远的云端回归尘土厚实的地面,细细反思,得此感念:理智地接受孩子的平庸,是当一快乐母亲的必要前提!每个孩子都是世界上那把独一无二的锁,最合适的钥匙其实掌握在我们自己手里!
  我没有字字珠玑的功底,有的只是点点心语的真诚,这本书里更没有某位天才的成功范例,有的只是一个普通孩子的成长点滴。
  谨将此书献给天下像我一样平凡的父母亲!
  与君共勉的还有那么一句:教子革命尚未成功,家长同志仍需努力!让我们携起手,再出发!

本文作者为华南师范大学教科院葛新斌教授
  自古以来,华夏民族就有注重教育的优良传统。我国影响深远的蒙学读物《三字经》开篇即云:“人之初,性本善。性相近,习相远。苟不教,性乃迁。”接着又说:“养不教,父之过。教不严,师之惰。”由此可见,我们中国人对于家庭教育的重视程度。概览当今之世,在中国的多数家庭中,教育子女更是名列孩子、房子、车子、票子和位子“五子”之首,受到年轻父母们的高度关注。在这“五子”之中,如果“鱼和熊掌不可兼得”,我们或许可以大胆断言:对于多数年轻父母而言,“车子诚可贵,房子价更高,若为孩子故,位子亦可抛!”即对孩子的教育问题,多数家庭都会倾力投入,而且“刻不容缓”!
  那么,为什么当今的家庭如此重视甚至焦灼于子女的教育问题呢?其实,始自上个世纪八十年代初的计划生育国策,便是当今家庭高度重视子女教育背后的一个有力“推手”。在多子女的传统家庭里,由于父母精力和财力有限,显然难以倾注过多的时间和金钱用于子女教育之上。然而,在当今的少子化或独生子女家庭中,一方面,多数家庭有可能集中更多的时间和金钱,用在子女的教育开销上;另一方面,在少子化尤其是独生子女家庭中,一个孩子教育的失利就意味着整个家庭下一代的“全军覆没”!因此,多数家庭的父母们,实在是无法承受子女的教育失败所带来的“灾难性后果”。在如此巨大的精神压力面前,还有哪个家庭,敢于轻忽子女的教育问题?又有哪些父母们,敢不倾其所有,用在子女的“智力开发”或“才艺培养”之类的“教育投资项目”之上呢?!
  由上可见,当今中国多数家庭高度重视子女的教育问题,真可谓是“毋庸置疑”之事!然而,怎样才能教育好自己的子女,却不是一件轻而易举的事情。想当年,我的一位学友的导师本人为“海龟”博士,师母为“国产”硕士,且两人皆为某著名大学的教授,可其宝贝儿子也就磕磕碰碰念了个中学毕业,然后成了“待业青年”,一直“赋闲”在家。现如今,我的一位朋友本人为教育学博士和教授,并在某知名大学专门研究教育问题,可其独生女儿却从小学开始就成了老师和同学眼中的“问题学生”,以致虽也能高中毕业,却又无法参加国内的高考。那么,为什么会出现这种“老子英雄儿不好汉”的现象呢?为何甚至一些知名的“教育专家”,也“教育”不好自己的子女呢?
  想来个中缘由,一定非常繁纷复杂。然而,我体会,首先,恐怕一个十分重要的原因就在于,不少的父母都没能把握好对待子女的“爱”与“严”之间的分寸或“火候”。这也正是中国的古人,为什么很早就要提倡“易子而教”的缘由啦!其次,当今社会家庭结构的少子化甚至独子化状态,非常不利于父母们积累育儿和教子经验,这也造成了家庭教育之类的“缄默知识”的大量流失现象。再次,当今大多数的年轻父母们,工作都十分紧张,每天为了生计而疲于奔命,难得有时间和耐心从事认真细致的家教活动。最后,当今社会的变动不居,尤其是外来教育观念的急剧入侵,造成了不少父母的惶惑不安和无所适从心态。显然,所有这些因素,都会影响到当今家庭教育的成效。在上述情境下,如何教育好自己的子女,就成了摆在年轻父母们面前的一道重大课题和难题!
  尽管“教子如此多艰”,但天底下的年轻父母们,却没有望而却步。尤其是上个世纪九十年代以来,迅猛兴起的互联网技术,更是为年轻父母们交流和获取教子心得提供了便利条件。今天,当你打开任何一家大型网站,几乎都会发现其中设有专门的育儿栏目或家教版面。无数年轻的父母们,从网络中获得了宝贵的育儿教子观念以及具体的教子策略和方法。通过网络平台,这种同辈人之间的相互学习,正是美国著名文化人类学家玛格丽特·米德所命名的“并喻文化”现象。玛格丽特·米德认为,从古至今,人类发展出三种不同的文化学习方式:一是“前喻文化”,即人们主要是通过向前辈学习获得知识和经验,它在传统社会中占优势地位;二是“并喻文化”,即在社会动荡或转型时期,人们通过向同辈人学习,获取生存和发展的知识和技能;三是“后喻文化”,指在上个世纪五十年代开启的信息时代里,长辈们开始向下一代学习以获得新知的社会文化现象。显然,网络时代的来临,为无数父母们通过“并喻文化”和“后喻文化”方式获得和积累教子经验和能力,提供了一个非常便捷的即时化互助平台。
  十分有趣的是,本书最终能够付梓面世,它本身就是作者“网络化学习”的一次有益尝试和结晶。其实,通过网络平台获取教子经验的“并喻文化”和“后喻文化”学习方式,岂不正是孔老夫子所倡言的“三人行必有我师焉”和“不耻下问”精神理念的“当代版”吗?!我深信,若要通过“并喻文化”和“后喻文化”方式获得教子新知,年轻的父母们就该应抱持开放的心胸,具备不耻下问的态度,并从勇于自我反省的立场出发,不断地从同辈人和自己的子女身上获得关于教子的新观念和新方法。据此以观之,本书作者无疑具备了很强的通过“并喻文化”和“后喻文化”方式进行学习的意识与能力。而且,透过书中一个个妙趣横生的亲子互动故事,尤其是作者对于这些“故事”的解剖和省思,更是反映出本书作者所具有的独特教子立场:即从单向灌输转向注重平等对话,从培育英才转向养成良好习惯,以及“教育者必须先受教育”等民主性和平民化的教育价值理念。我猜想,对照不少家教材料中那种基于精英化的立场而进行的“高分贝”教导,也许年轻的父母们对本书的教子理念和方法会更“感冒”一些吧。
  最后,需要略加说明的是:尽管我也有过一点育儿教子的经历,但本人绝非什么“幼教专家”或“家教专家”。就此而言,我实在是不适合为本书作序的。然而,由于我曾跟本书作者相聚于某个“学习型组织”共同学习三年之久,其间,作者的言谈举止给我留下了深刻的印象。现经作者相邀,虽我自知言而无文,然也深感却之不恭。尤其是现今能有机会先睹书中之妙,不仅可借此重温自身的成长往事,而且还可反省自己过去育儿的不足,岂不快哉?!于是,我就“明知其不可为而为之”,写就了上面粗陋不堪的文字。
  “桃之夭夭,灼灼其华。之子于归,宜其室家。”但愿本书的出版,能为千千万万个普通家庭带来愉快而且成功教子的福音。
葛新斌
二○一○年元月十日于广州旧寓
《调皮孩子这样教》部分作品连载